恰到好处的距离最舒服，

懂得分寸的关系最长久。

作者：洞见yebo

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20世纪50年代，戏剧家夏衍结识了作家曹聚仁。

两人情投意合，很快就成为至交好友。

后来，夏衍转到上海一家报社工作，住的地方离曹聚仁家不远。

但工作之余，他很少去找曹聚仁，只是几星期通一次电话。

有次，夏衍的夫人蔡淑馨就问他，你和老曹关系这么好，你俩为啥不多走动走动？

夏衍就指着远处的钟楼问：“你听过钟声吧，如果将耳朵贴到钟上，它的声音美妙吗？”

蔡淑馨说：“贴得太近，耳朵哪受得了，当然谈不上美妙。”

夏衍点了点头，笑着说：

“交友就如听钟，总要保持一定的距离，彼此的关系才会和在远处听钟一样美妙。”

想起陈果说过， 人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。

我们总希望与别人亲密无间，结果靠得太近，往往会引起麻烦和冲突。

在这世上，无论与谁相处，都不能失了分寸。

任何一段关系，保持合适的距离，才能让彼此感到舒适自在。

1

朋友之间，距离是关心

三毛曾说过一句话： “朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”

朋友之间，离得太近，就容易干扰甚至灼伤到彼此。

贾平凹年轻时，就喜欢写书法，有个朋友听说了，便主动登门求字。

一开始碍于交情，贾平凹满足了他的愿望。

不想此后朋友越跑越勤，但态度越来越差，提的要求则越来越多。

这让贾平凹倍感苦恼。

一天，朋友拿到书法后，对贾平凹说：“你将来一定要当个大作家！”

贾平凹说：“我是卖文换烟抽的，或许明日就搁笔了。”

朋友脸色顿时一沉，不高兴地说：“那怎么行？那我收藏你的字分文也不值了！”

听了这话，贾平凹也忍不了了，把他送出门后，从此不再与他来往。

梁实秋在《谈友谊》里说， 与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，也就是防止过分亲昵。

不分你我的亲密关系，其实是对友情的一种伤害。

守住相互间的界限，用适当的距离来做调剂，彼此才会感到安心踏实。

1928年初，翻译家王际真，认识了沈从文。

由于都爱好文学，两人很快成为好朋友，经常一起聊学术，谈写作。

几年后，王际真决定去美国深造。

当时国内大学很缺教师，不少人找到沈从文，希望他劝王际真留下来任教。

但沈从文却表示，自己不干涉王际真的选择。

最后王际真还是去了哥伦比亚大学留学。

到了40年代，国内局势不稳，很多在国外的朋友都担心沈从文，纷纷写信让他出国。

有人让王际真也劝劝，王际真摇头说，我知道从文，他是不会离开故土的。

于是他就只写了封家常的信，只让沈从文多保重，只字不提其他。

这种互不干涉的相处模式，使得两人保持了终身的友谊。

周国平曾说， 分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。

跟朋友交往，千万不要仗着关系好，便肆无忌惮地入侵对方的生活。

站远一点，相互留足空间，就不容易扎到彼此。

最珍贵的友情，并非你侬我侬，如胶似漆，而是保持距离，平淡如水。

2

家人之间，距离是尊重

家庭关系理论中，有一个 “浆糊逻辑” 的概念：

意思是说，亲人之间如果没有隐私，不分彼此，关系就会乱成一锅粥，矛盾也将随之升级。

生活中，家庭中的很多冲突，大多源于模糊了相处的边界。

博主 @小舟 曾讲过自己的故事。

小时候，爸爸因忙于工作，顾不上家，陪伴他最多的就是母亲。

可随着小舟的成长，他与母亲的分歧越来越大：

上学的时候，小舟喜欢文科，母亲却说文科以后没前途，逼他学理科；

工作之后，小舟想去大城市打拼，母亲非让他考家乡县城的公务员；

等到结婚了，小舟打算先搞事业，晚两年要孩子，母亲又开始天天催他……

渐渐地，小舟感到越来越难以忍受，经常和母亲发生激烈争吵。

很多时候，当爱无孔不入，只会压得身边的人喘不过气来。

所以古人常说， 是亲三分客。

亲人之间，也应该像对待客人一样，保持一点“生分”，才能维系家庭的和谐。

郭晶晶的公公霍震霆，对待家人时，就懂得把握恰当的分寸。

对于儿子霍启刚和郭晶晶的感情，他不仅尊重儿子的选择，也尊重郭晶晶的事业追求。

一直等到郭晶晶退役之后，霍家才将郭晶晶迎娶进门。

婚后，郭晶晶二胎生了女儿，记者问郭晶晶的公公霍震霆，想不想再添一个孙子。

而霍震霆却不在意地说：“这你要去问孩子的爸妈，孩子的事应该由父母来决定。”

这种互不干扰、相互尊重的相处模式，不仅让家庭成员都能独立地发展，也让霍家成了为人称道的豪门世家。

村上春树在《且听风吟》里说， 距离就是理解，就是温情，就是体谅。

越是亲近的人，越不能以爱之名，入侵别人的生活。

明确家庭的界限，学会用距离给彼此划出一点空间。

亲人之间最好的相处模式，莫过于：关心而不干涉，尊重而不束缚。

3

伴侣之间，距离是成全

刘若英曾在书中说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。

她这样总结她和丈夫的关系： 心里是亲密的，生活是独立的。

在他们的、家里，中间的厨房和餐厅是共同空间，两头的书房是各自的独立空间。

吃饭时，他们是亲密的爱侣；其他时候，他们则是彼此支撑的伙伴。

平时里，丈夫忙他的工作、交际，她则做自己的音乐事业。

两人有各自的爱好，各自的圈子，彼此各不打扰，把生活经营得美满幸福。

《金婚》里有一句台词： “感情是手里的沙，抓得越紧，剩得越少。”

再好的夫妻，也得在两人间留一条缝隙。

彼此保持一定的距离，让每个人都可以做自己，是一段感情走向长久的关键。

奥巴马的妻子米歇尔，在家里特意为奥巴马开辟了一个专属的私人空间。

奥巴马可以一个人待在里面，看书或写东西。

就算他随意摆放书本、乱扔纸张，爱干净的米歇尔也不会去管他。

物理学家屠呦呦，和丈夫李廷钊结婚数十年，始终相敬如宾。

平日里，两人都“客气”地称呼对方的全名。

屠呦呦眼里只有科研，为了不打扰妻子夜里看资料，李廷钊经常一个人搬到客房去睡。

因为懂得给对方空间，他们才能历经考验，携手共度余生。

很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少自由。

好的夫妻，其实都是“各过各的”；双方离不开彼此的依赖，但也需要适当放手。

正如舒婷写过的一句诗：

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。

给两颗心保持一点距离，为对方留出一些余地，是对彼此最好的成全。

▽

作家苏心说：

与人交往也是如此，恰到好处的分寸最舒服，懂得留白的感情最持久。

学会善待身边的人，不越界，不强求，不捆绑。

把握好距离，亲而有疏，密而有间，才能让关系变得醇厚绵长。

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